– Почему домашние кошки любят сисадминов?
– Потому что у них руки пахнут мышами.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!

– Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась. Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
– Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

«По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...»
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
– Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
– Да, кота мыл.

Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

– Какие у вас отношения с вашим котом?
– Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват»...

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут подчёркнуто не обращать на тебя внимание.

Мать - сыну:
– Иди есть кашу!
– Не, мам, я потом...
– Потом будет суп с котом!
Кот:
– Блин! Меня то за что?!

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

– Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась. Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
– Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.

Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади. Я встал с дивана, осмотрелся по комнате. Рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

– Меня эти мартовские коты задолбали!
– А ты пробовал с ними бороться?
– Конечно. Собаку натравливал.
– Ну и как?
– Кстати, тебе щенки не нужны?

– Что такое ревность?
– Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё.

– Наташа, почему у тебя нет детей?
– У моего кота аллергия!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
– Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
– Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал МЯУ - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда.
– Ничего, всё нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Женщина подруге:
– Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила «присмотри», я обращалась к мужу.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
– Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
– Ты, бл*дь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.

Кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с её говном. Точно также себя ведут студенты в институте, когда сдают рефераты.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
– Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
– Позовите его к телефону!
– А вы думаете он из-за этого перестанет?
– Ну я же перестал!

– Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
– Это как?
– Будем сегодня только спать и есть.
– А тыгыдыкать?
– И тыгыдыкать!

Диагноз: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».

– Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
– Барсик, брысь!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...»

– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.

– А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда.
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будем фаршировать?

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Рысь - большая дикая кошка.
Брысь - маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой и кот всё сделал за меня.

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

– Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
– А что я ему должен был купить, Лего?

– А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
– Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

– Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, ну максимум - хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

– Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
– Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
– Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

– У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
– Сгодится любой некастрированный кот.

– Мам, я на Новый год хочу котика!
– Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

– Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
– Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Мама с кухни:
– Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то, я кота позвала.

Жена с грустью говорит мужу:
– Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
– Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
– Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

– Дорогой, надо бы завести кота.
– А что, он заглох?

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Холостого мужчину спросили:
– У тебя кот шарахается от пылесоса?
– А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
– Как зовут?
– Кастрюлька.
– Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
– Нет, потому что кастрированный.

– Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
– Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будешь фаршировать?

В зоомагазине:
– Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
– Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
– Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

– А вы сдаёте квартиру людям с котом?
– А какой породы кот?
– Персидский.
– Нет, только славянам.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
– Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
– С облегчением тебя, кот!