Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.

– Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
– С женой.
– Мы проверили, ваша жена это отрицает.
– Проверяйте других жен.

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

Криминалистика - наука, изучающая преступников-неудачников. Ну тех, которые попались. Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

– Слушай, я вчера попа ограбил.
– Да ну...
– Вот те крест!
– Гляди-ка, золотой!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, а они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Документов на оружие тоже нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг гераина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Трут гаишника. Место есть ещё для двоих.
– А, ну тогда езжайте...

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

– Какая разница между центральной властью и преступностью?
– Одна из них - организованная.

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил, Ёся? Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

– Убийца был воспитанным человеком!
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я ее продать хотел... Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.