Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

– Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
– Да. Деньги.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

– Давай ты не будешь худеть так быстро!
– С кем ты разговариваешь?
– С кошельком!

– В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
– Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте-Карло.

– Лучший подарок - это впечатление!
– Меня очень впечатляют деньги.

– Где деньги?!
– Украли...
– У какой крали?!

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде. Это всё, что вам нужно знать о биткоинах.

В автобусе мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!
– На вот, ленточку нашёл.

– Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
– Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра и ты уже видишь только себя....

– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем Вам самолет?
– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти...

– Пап, а миллион, это много или мало?
– Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

– Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
– А лечение всех зубов мне оплатишь?
– Ты чё, больная? Откуда у меня такие деньги?

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый Год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

– Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
– Хм. Я тоже.
– Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
– Я художник, я так вижу!

– Ты что такой грустный?
– У меня черный день.
– А что случилось?
– Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день.

Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

Жена говорит мужу:
– Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
– Мужчина, у которого шестеро детей.
– Почему?
– Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег.

– Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

– Пап, дай денег.
– Все деньги у банкоматери, сынок.

Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник?
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!

Вот говорят: «Что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей, там уж точно никто искать не будет.

– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?

Правило. Если деньги налогоплательщиков «вылетают в трубу», значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

– Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил, Ёся? Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

– Абраша, я Вам таки скажу:
– Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
– Появляются женщины, таки пропадают деньги!
– Пропадают деньги, пропадают женщины!
– Пропадают женщины, появляются деньги...
– Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы таки будете сказочно богаты!

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя займи у него денег. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

– Сара, ты не дашь мне денег в долг?
– Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
– Таки он же твой муж!
– А тогда им не был.

– Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
– Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит». Заходит доктор. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ху*не (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...