Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат. «А кто будет это знать через пятьсот лет?» – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

– Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
– Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда её цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
– Что это были за странные звуки?
– Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
– Что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
– Ну так в чем проблема? Поменяй!
– Да я забыл, где нарисовал глаза!

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
– Ох, прекрати.
– Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
– Ну, логика в этом есть.
– Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
– Кого?
– Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
– Что?
– Перестаньте, говорит. Ну какой он, на*рен, художник?!

– А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Художника может обидеть каждый... Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!

Встретились две подруги:
– Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
– Я художник, я так вижу!

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
– А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
– А это потому, что художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит.
– Во, блин! А чего он тогда очки не носит?

– Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
– Я вам другую историю расскажу, о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Два художника.
– Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
– Показываю тёще.
– Ха! И она оценивает?!
– Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и полное говнище! - отличная работа.

Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Фотографическая выставка «Антитела». Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.