Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
– Что вы делаете? - спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
– Нет! Я просто зову слесаря...

– Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя.
– А от кого же?
– От сантехника Пети.
– Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
– А я ему налила.
– Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
– Я ему заплатила.
– Ой-вей, зачем ты врёшь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
– Я нашла твою заначку и взяла из неё немножко.
Мрачное молчание.
– Ну, если деньги мои, то и сын мой!

Два товарища общаются:
– Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
– Почему?
– Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

В женской бане лопается труба. Вызывают сантехников. Те приходят и начинают ремонт. Один другому говорит:
– Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
– Почему?
– Жара, много воды, голые бабы!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

– А Вы правда сантехник?
– Правда!
– А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
– Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

А знаете ли вы, что когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

– Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в се*суальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

– Слышь, а куда вы ездили?
– Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
– Ну, а вернулся почему?
– Не взяли! Говорят, трёх сантиметров не хватает.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого по*нофильма не попрешь.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать.

– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
– А у нас что, совсем денег нет?
– С батареи трусы сними дура!

Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена.

– У вас кран течет?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!