– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.

В суде:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
– Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

– Почему в суде говорят «ваша честь»?
– Прикалываются.

В суде адвокат - судье:
– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
– Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

– Это неуважение к суду!
– Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

Судья:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
– Нет?
– Нет.
Судья (шепчет секретарше):
– А что делать дальше?

– Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
– Да.
– Ах, всё-таки узнаёте!
– Конечно, вы же мне его третий день показываете.

Судья говорит:
– Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
– А кто из них на меня жалуется?

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: «Смерть тебе, падла!»

Из новостей:
«Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на три года за дачу ложных показаний.»

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
– Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
– Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

– Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
– Это был не камень, а "свежая булочка”. которую она мне продала!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?

– Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

Судья:
– Свидетель, когда вы слышали крики?
– В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
– Это понятно, а месяца какого?

– Чихнул - значит правда.
– Господин Судья, защита протестует.

– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья.

– Итак, подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
– Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утверждал, если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!
Судья просыпается да как закричит:
– Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
– А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
– Бабушка, он что ворчун такой?
– Да нет, судья он.

– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

Соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора. Одним из первых комментариев был:
– Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?

– Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
– Протест защиты отклонен.

Из ковбойской жизни.
– Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
– Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два.
– Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
– Ну, бил-то, предположим, он...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

– Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл*дь, на часы!

Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.