Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
– Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски.
Все переглядываются...
– Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
– Ну, тогда я пошёл.
Вдруг одна девушка говорит:
– Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
– Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена, клиентов мало, конкуренция. Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
– Ой, моя птичка! Так это же и есть любовь по-еврейски!

– Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

– Рабинович, как жизнь?
– Мухам бы понравилась.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
– Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но всё не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
– Что такое, что вы делаете?
– Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
– Идиоты, выпишите чек.

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
– Скажите, вы верите в Бога?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Рабинович рассказывает Кацману:
– Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания.
– Шо, вот прямо так и сказала?
– Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.»

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
– Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
– Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
– Та хочу таки уже для себя пожить...

– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я обязан решать проблемы этой женщины...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: «Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!»

– Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
– Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

– Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
– Попытаться дожить, таки, до следующего...

– Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
– Нет.
– А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший мудак?
– Молодой человек. Хороших женщин не бросают.
– А если муж - мудак?
– А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби выйти за него замуж?

– Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
– Как к Богу.
– Это как?
– Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сара разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

– Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
– Простите, но с вас ещё десять рублей.
– Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!
– Увы, да.
– Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
– Таки да, но вода...

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
– Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
– Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
– 35.
– Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
– Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
– А леденцы?
– А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Рабинович обращается к врачу:
– Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
– А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
– Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
– Да, ему обычно платят наследники.

– Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
– Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Рабинович приходит к адвокату:
– Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман. Я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
– Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
– Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
– Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
– А что, разве брал?
– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
– Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги. Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

– Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
– Только то, что мира уже давно нет.

– Рабинович, дважды два - это сколько?
– Восемь!
– Сколько?!
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы таки сразу не сказали?
– Папа велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что ему передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

– Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

У Рабиновича спрашивают:
– Зачем вы держите аквариум в кабинете?
– Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

– Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
– Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

– Рабинович! У вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то. Этот маятник, эти гири...

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
– Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

– Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
– Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
– Какие коллеги?
– По работе...

– Курсант Рабинович!
– Я!
– Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
– И все-таки, я думаю, что на память!

– Рабинович, почему государство борется с «телефонными мошенниками», но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
– Молодой человек. Банки, в отличие от мошенников, таки делятся с государством.

Звонок по телефону:
– Это Рабинович?
– Нет, он на даче.
– Он таки купил себе дачу?
– Да нет, он на даче показаний.

– Почему в России не прижилось имя Робин?
– Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РабинОвич.

В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
– Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

– Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
– Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
– Её опять обсчитали в магазине!