В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

– Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

– Кто подавил восстание Спартака?
– Зенит.

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020. «Я - солдат своей страны», - заявил он. Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро! Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
– Откуда ты, сын мой?
– Я из сборной России....
– Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

– Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
– Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский «Зенит».

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

– Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
– Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол!» и два раза «Гондо-о-о-оны!»

Футболист хвастается жене:
– Я сегодня забил два гола!
– Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
– 1:1.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

– Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
– Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

– А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
– Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
– Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
– А во что играют то?

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
– У судьи есть муж!

– Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Марина!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1%.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

– Изя, возьми на футбол братика!
– Мам, он же маленький совсем!
– А чего он дома просто так орет!?

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
– Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

– Урааа, наши гол вчера забили!
– Придурок, чему радуешься? Они же сами себе забили!
– Да ладно тебе, счастье то какое! В ворота хоть попали!

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?