Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошёл потаксовать, так, для души. А души-то и нет...

Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

– Ты на чем вчера домой вернулась?
– На такси.
– А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
– Тариф комфорт+.

– Как же хочется веселья, вина и безудержного сeкса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторной академии?

– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают: «Вам куда?», и только потом называют цену.

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
– Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
– Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

– Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
– Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
– А Рабинович не наврал, сработало!

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И Вы мне говорите про осторожность?!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
– Оральный, 50.
Таксист задумался:
– Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
– Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
– Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
– Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку! Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

Таксист:
– Девушка, вас куда?
– Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

Садится поддатый мужик в такси.
– Куда едем?
– Мне все равно, я везде нарасхват!

Бабушка садится в такси и говорит:
– Здравствуй внучек можно до базара?
– Конечно, базара нет!
– Как нет?! Вчера же был!