Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
– А вам чаво надобно?
– Золото, бабка, давай!
– А вам сколько?
– А сколько есть?
– Ну, сто кило хватит?
– Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
– Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит здоровенный детина - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
– Чего, бабанька?
– Да воть, золотцо моё, к тебе пришли.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.

– Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
– Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
– Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

– Как называют общество старых анорексичек?
– Лёгкие бабки.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и приговаривала: «С гуси вода, с Вики худоба». Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус. Видит, сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место сынок
– Но мест полно, бабуля.
– А твоё нагретое.

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
– Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
– Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
– Куда вставлять?
– В дырочку, где геморрой.
– В какую именно?
– У вас там их что, две?
– У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
– У меня одна! А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
– Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Бабка оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.

– Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
– Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? - спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только.

– Голубчик, я задыхаюсь!
– Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
– Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Бабушки на лавочке:
– Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
– Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно, что потаскун.

– Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
– Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Бабушка садится в такси и говорит:
– Здравствуй внучек можно до базара?
– Конечно, базара нет!
– Как нет?! Вчера же был!

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить...

– Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная. А ты какую любила, когда была маленькая?
– Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.»