Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

Если зайти в аптеку и сказать «дайте вьетнамскую фигню», это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет «а вам в бальзаме или жидкую звездочку?»

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
– Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног). Перестал вставать в присутствии дам!

Заходит мужик в аптеку:
– У вас что-нибудь для мужской силы есть?
– Гантели и гири это в «Спорттоварах». Два квартала направо.

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно, таки глубокое уважение!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьёт по голове попавшим под руку тонометром.
– Что вы делаете?!
– Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
– Да у меня и не было, я для жены просил.

– Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами.
– Мужчина, вам что дать крем для рук?
– Нет дайте мне Виагру, ко мне сеuодня должны пять девок прийти.
Берёт Виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
– Мужчина, что вам снова Виагру?
– Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли.

– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
– Аспиpин, что ли?
– «Аспилин» я не выговаливаю!

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
– Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
– Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
– Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
– А потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
– Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Если утверждают, что с*кс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

Разговор в аптеке:
– У вас есть что- нибудь от триппера?
– Конечно!
– Заверните красиво - это подарок.

В аптеке:
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
– Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
– Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
– Куда вставлять?
– В дырочку, где геморрой.
– В какую именно?
– У вас там их что, две?
– У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
– У меня одна! А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
– Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Аптека. Провизор:
– Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
– Это бизнес.
– Бизнес?
– Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

В аптеке. Молодой человек:
– Гандоны есть?
Аптекарша глядя на него:
– Да, заходят иногда...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
– А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
– Зима на улице. Шипованные бери.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...