Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Беседуют две подруги.
– Мой муж стал настоящим деспотом.
– В чём это выражается?
– Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

– Ты верный муж?
– Ну, как верный... ленивый.

– Ты мужа чем кормишь?
– Да что сами едим, то и ему даём.

Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время и говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь с*ксуальном наряде.
Короче, приходит вечером мужю Жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном, что-нибудь с мамой?

– Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
– Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

– А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
– С любовью?
– С ужасом!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машин.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.

– Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

– Чем Вы кормите мужа?
– Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Девушка жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».

Лектор патетически вопрошает:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
– Первый муж моей жены!

Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте», и ушел в гараж.

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут.

– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Вот гад, опять забыл её!

– Найди уже себе мужа наконец!
– Да?! И где же этот несчастный прячется?

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
– Надо же, какой у вас способный ребёнок!
– Да это я про мужа рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!