Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом «вам помочь?» И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5-7 лет.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь».

– Скажи что-нибудь по-мужски.
– Давай потом.

Самый лучший день для знакомства с мужчинами 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.

– Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
– Мышь, что ли?

Быть мужчиной проще. Когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы», он спокойно может ответить: «да я не помню, им уже лет восемь».

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Разговаривают двое приятелей:
– Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
– А как на счёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: «Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.» Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!

– Вася, женись же, наконец.
– Зачем?
– На свадьбе погуляем.
– А если жена окажется стервой?
– Так разведёшься, и опять погуляем.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
За то как мы имитируем прелюдию.

Садится поддатый мужик в такси.
– Куда едем?
– Мне все равно, я везде нарасхват!

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
– Ой, извините!
– Ты что, бл*дь, интеллигент?
– Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Странные мужчины, говоришь им, что «ты временный», обижаются. А стоит сказать - «постоянный» пугаются.

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы ещё и полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Один приятель спрашивает другого:
– Почему тебя так женщины любят?
– Потому что я умный, добрый и красивый.
– А почему не женишься?
– Так, повторяю - потому что я умный...