– Почему домашние кошки любят сисадминов?
– Потому что у них руки пахнут мышами.

В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объём пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
– Я штрафую вас за превышение скорости!
– А ремень?
– А ремня дома получишь.

– Как дела?
– Прекрасно!
– Что делаешь?
– Да так, вру...

У русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю
– А жизнь за Родину отдашь?
– Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
– Еврей, ты Родину любишь?
– Люблю.
– А жизнь за Родину отдашь?
– А кто же её тогда любить будет?!

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков».

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

– Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
– Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.

– Дорогой, я очень хочу сулугуни!
– Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь - о сексе, у нее какая-нибудь подружка есть?

– Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
– Я женат!
– Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

– Пап, а до Гугла что было?
– СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

– Официант, можно мне чашечку кофе?
– Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и ешь, чё дают!

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа...
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба...

Женщина - доктору:
– Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
– Но вам, наверное, было неудобно?
– Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
– Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
– Да не Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

На дверях.
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
– Ты жил с своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять...
– Вот и не морочь мне голову!

– Надолго едете?
– На 2 ящика водки!

– Я просто обожаю смотреть, как спит моя жена!
– Что, настолько красива?
– Нет, просто когда она спит, то не ебёт мне мозги!

– Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
– Простите, а что вы читаете?
– Кодекс об административных правонарушениях.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.