«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
– Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю приблизительно тот же разговор.
– Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже загрыз!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
– Я тебе сколько раз говорила - не ешь печенье в постели!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
– Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски.
Все переглядываются...
– Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
– Ну, тогда я пошёл.
Вдруг одна девушка говорит:
– Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
– Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена, клиентов мало, конкуренция. Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
– Ой, моя птичка! Так это же и есть любовь по-еврейски!

Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну, и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши...

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
– Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
– Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

– Почему домашние кошки любят сисадминов?
– Потому что у них руки пахнут мышами.