«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

– Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
– Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

– Где тебя черти носят?!
– Мляя, ты их тоже видишь?!

СМС:
– Я заболела. Ты будешь меня навещать?
– Точно так же как ты меня, когда болел я.
– ... Почему ты такой жестокий?

– Дорогой, а у меня аппетитная попка?
– В смысле попка указывает на твой аппетит?

– Леночка, привет, с праздником!
– О, Боже, это ты?
– Нет, это Саша.

– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
– Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
– Ага, в сказку о потерянном времени.

– Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

– Миша, а расскажи немного о себе.
– Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
– Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
– Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
– Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

– Маша, ты мне нравишься.
– Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

– Ты как русалка!
– Такая же красивая?
– Нет, такая же холодная и скользская.

– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть.

– Я ухожу от тебя!
– Отличная новость!
– Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
– Ещё одна отличная новость!

– Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века.
– А ты чё?
– А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

– Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
– Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

– Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
– Я Алиса!

– Мужчина, вы женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.

– Артём, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

– Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
– А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

– Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
– В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

– Вань, ты меня любишь?
– Ну да, люблю.
– Шутишь!
– Ну да, шучу.

– Я ухожу от тебя! Ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.

– Мы же с тобой тр*хаемся?
– Т*ахаемся.
– Я тебе нравлюсь?
– Нравишься.
– Значит мы пара?
– Не все так просто...

– Какие у вас отношения?
– Натянутые.
– И кто кого натянул?

– Давай заведём рыбок.
– Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет...
– ... то заведём рыбок!
– Ага. А если рыбы выживут, то заведём детей!

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
– Может быть, обручён?
– Да нет...

– Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
– А потом?
– А потом она мне дала.

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
– Ты офигел что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Почему ты расстался с Полиной?
– Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

– Дорогой, где ты был?
– Бегал от своих проблем.
– Странно, глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет.

– Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
– С какого сезона?

– Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
– Да успокойся. Лучше напиши дом на моё имя.

– Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
– Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
– Так я уже начал...

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь...

– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

– Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
– Видишь ли, Никита...

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, дорогая, я буду коньяк...

– Дорогой, кушать будешь?
– Да, дорогая!
– Иди готовь.

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
– Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
– Да. Но я трезвенница.

Парень мой, юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?»

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 14 часов в сутки!

– Нам нужно расстаться.
– Чойта?
– Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
– Чо?

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

– Как? Вы расстались? Почему?
– Случайно прочла его переписку с друзьями.
– И что?
– Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
– Жесть, ну, и урод!

– Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
– Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло...

– Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

– Страдаю без тебя.
– Я ещё никуда не ушёл.
– Так иди, ты мешаешь мне страдать!

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
– Так тебе тоже половина остается.
– Ага, четверть справа и четверть слева от тебя.

– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда не говори, только слушай...

– Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
– Терпение и мат, мат и терпение.

– Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
– Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет.
– Твой отец в молодости?
– Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я де*ил тупой.

14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать: «Так вот почему ты не отвечаешь!»

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего п*зд*нул.

– Я от вас совершенно без ума, Наташа!
– Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре.
– Ну, так я и говорю, что совершенно без ума!

– Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
– Подстава.
– Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

– Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Марина!

Утром не завтракаю думаю о тебе. Днем не обедаю думаю о тебе. Вечером не ужинаю думаю о тебе. Ночью не сплю кушать хочу!

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

– Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
– Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

– Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
– Извини, был пьян.

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на*рен никому не нужен?

– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?

– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да.
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

– Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Да я никогда не включала воду...

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - «Зая».

– А расскажи о себе?
– Я не блогер...
– Угу...
– Не веган...
– Угу...
– У меня нет татуировки...
– Угу...
– Иногда смотрю телек...
– Блин, какой же ты классный!

– Я пошла на фитнес.
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

– Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
– Святая женщина!

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
– Лады, Братец Иванушка!
– Даааа... Так красиво «козлом» меня еще никто не называл!

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
– Вы читали Жана Поля Сартра?
– Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

– А мой-то насмотрелся по*нографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
– Каких?
– Ну, типа «кофе в постель».