Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

– Решил спортом заняться. Что посоветуете?
– Для понтов, или для самообороны?
– Для самообороны.
– Тогда бег.

– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч...

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тра*ать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Хочешь начать бегать по утрам, но тебе мешает избыточный вес? А знаешь ли ты, что жираф, при весе около тонны, развивает при беге скорость до 50 километров в час? Причём удерживать такую скорость жираф способен на протяжении нескольких километров. Для сравнения, если мастер спорта международного класса пробегает стометровку за 10 секунд, его скорость всего 36 километров в час.
Отсюда вывод: избыточный вес для бега не помеха! Ничего не бойся, вставай рано утром и бегай на здоровье!

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак и майские праздники...

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
– Да, но зачем там плавает лавровый лист?

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
– Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
– Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Новости спорта: «В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.»

– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймешь!

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

– Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

Корреспондент:
– Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

– Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
– Что Винни?
– Что её нет в моей жизни!

– Ты сколько отжимаешься?
– Пятьдесят раз!
– В год?

– Приступаем к сдаче зачета!
– А учебниками пользоваться можно?
– Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

– Дорогой, где ты был?
– Спортом занимался.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
– Дорогая, я шахматист!

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?».

– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
– То есть тебе настолько понравилось?

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.

– Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Пришла мысль. а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: «Нет, не нужно».

– Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
– Не знаю, может с качелями, что-то не так?

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так...

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что эта херня наконец закончилась.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

– Я пошла на фитнес.
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: «Рогоносец!» - и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это.
Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: «Ябеда».

Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!

Играют два чувака в гольф.
– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
– Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
– Ну а если ты ударишь его в озеро?
– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
– Ну а если ты потеряешь его в темноте?
– Он светится в темноте!
– Круто! А где ты его взял?
– Нашел.

– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести...
– При чем тут тренажёрный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило, что это смешно.

Реклама мужского дезодоранта Менэн-Спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
– А кроссовки понюхай!