Ну почему России так не везёт? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Всем известно, что Россия мульти-религиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Экономисты предсказывают:
«Доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией».

– Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
– Господи, неужели перешли на сторону России?

В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.

Циничная статистика: за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

– Вот если бы дороги в России сделать идеальными исчезли бы проблемы?
– Ты что, дурак?

Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

Сильны традиции в России: «К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники».

– Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
– Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений, что поверхность Луны - это территория России.

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

В России появилась новая, очень жизненная, компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха»...

Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко».
– У вас что, птиц доят?
– В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.

– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию.
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха - пи*орас, директор завода тоже пи*орас. Все чиновники снизу до верху одни пи*орасы. В общем все руководящие должности занимают только пи*орасы и никак иначе.
Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

– В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
– И откуда такие данные, откуда известно число населения?
– Из переписи населения.

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

– Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

– Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я в России. Я боюсь завтра жить.

Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40тыс., ощущается как 14-18.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
– За*бись! Мне теперь стоя срать?!