Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
– Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
– А во что играют то?

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха - пи*орас, директор завода тоже пи*орас. Все чиновники снизу до верху одни пи*орасы. В общем все руководящие должности занимают только пи*орасы и никак иначе.
Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 15 минут. Трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 25 минут. Трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим:
– Ох*еть ну и темень. Ё* твою мать это что у меня. Да пи*дец ни х*я не видно! Х*й засунуть в очко тому пи*ору, кто это придумал. Да б*я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая, ну я б*я ей устрою. Вот почти б*я! Ну вот вот ё* твою мать! Тварь ох*евшая, я же тебя вы*бу.
Так продолжается полтора часа. Под конец:
– Ну вот ё* твою мать. Нае*ал я тебя все таки! – открывается крышка бочки.
– Ну что, начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
– Извините, а полтора часа вы что делали?
– Да у меня шнурок развязался, завязывал.