Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе...

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
– И что он в ней такого нашел?

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
– Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 15 минут. Трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 25 минут. Трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим:
– Ох*еть ну и темень. Ё* твою мать это что у меня. Да пи*дец ни х*я не видно! Х*й засунуть в очко тому пи*ору, кто это придумал. Да б*я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая, ну я б*я ей устрою. Вот почти б*я! Ну вот вот ё* твою мать! Тварь ох*евшая, я же тебя вы*бу.
Так продолжается полтора часа. Под конец:
– Ну вот ё* твою мать. Нае*ал я тебя все таки! – открывается крышка бочки.
– Ну что, начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
– Извините, а полтора часа вы что делали?
– Да у меня шнурок развязался, завязывал.