Знаете почему французы едят улиток. Потому что они не любят фастфуд.

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
– Я только что видел, как под мостом занимаются се*сом! "
Полицейский успокаивает его:
– Ну мы же французы, любвеобильный народ.
– Да, но с*кс с трупом!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
– Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!