– При крещении Гирш становится Гришей,Мойша - Мишей. А Сруль?
– Акакием.

Идут негр и русский. Негр замёрз, весь трясeтся и спрашивает у русского:
– Что так холодно у вас в мае?
– Черемуха цветeт.
– На*рена вы её сажаете-то?

Звучание слова «Чебурашка» квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и «Че», тут вам и «Бууу» и даже «Рашка». Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «купаться запрещено». На русском: «при купании держаться за ручки».

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

– Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и похрен. Авось пронесёт! А если не пронесло, то похрен.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал как кричат: «Дайте ему леща!»

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов:
Какого х*я? А на*уя? И х*йли будет?

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 15 минут. Трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
– Fuck. Fucking ass. Fuck you self...
И так 25 минут. Трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим:
– Ох*еть ну и темень. Ё* твою мать это что у меня. Да пи*дец ни х*я не видно! Х*й засунуть в очко тому пи*ору, кто это придумал. Да б*я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая, ну я б*я ей устрою. Вот почти б*я! Ну вот вот ё* твою мать! Тварь ох*евшая, я же тебя вы*бу.
Так продолжается полтора часа. Под конец:
– Ну вот ё* твою мать. Нае*ал я тебя все таки! – открывается крышка бочки.
– Ну что, начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
– Извините, а полтора часа вы что делали?
– Да у меня шнурок развязался, завязывал.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт. Экскурсовод:
– А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат его обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
– Здесь немцы. С ними всё просто! Мы начертили круг и написали «Не перелезать». Так ведь и не перелезают!