Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

– Я слива лиловая, спелая, садовая!
– Я абрикос, на юге рос!
– А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...»
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждёт вас!

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!

Сначала слоган «Папа может» использовал мясокомбинат. Потом - производитель «Виагры». В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Социальная реклама.
«Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?»

Реклама:
«Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!»
У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама «Знакомства без обязательств 24 часа». По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой.

Банковская честная реклама должна звучать так:
«Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!»

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Объявление:
«Рекламное агенство ищет девушку 30 лет для съёмок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40».

– Говорят, что если пользоваться лезвием Gillette до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово «жлоб».
– Ты не напутал? Там написано «Glоb».

– Кстати, Ватсон... Знаете, почему в телерекламе говорят не «приобретайте», или «пользуйтесь», а «покупайте»?
– Нет, Холмс. А вы?
– Ну это же элементарно, Ватсон! Приобрести или воспользоваться можно как угодно. А купить - это значит отдать деньги. Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги. А удобство, полезность, необходимость и прочее рекламщикам «по барабану».

В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем Ваши стены».
Комментарий: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»

Увидел рекламу зубной пасты и подумал. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Реклама:
«Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и с*кс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!»

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бо́льшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи, у вон того грёбанного теленка мама есть?

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

Мама укладывает спать маленького сына:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
– Нет, мама, пока ещё реклама...

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
месячные, молочница, бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только старые толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на*рен?

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с местa сдвинуться не может!

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь «выгодного» банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Реклама мужского дезодоранта Менэн-Спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
– А кроссовки понюхай!