Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - «Ага, Ковальчук на льдине, один лимит потрачен. За*бал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу!»

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
– Тоже рыбачат!

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– На червя.
– Во б*я, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
– Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Зима, метель, два часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка. Почти по плечи занесён снегом. И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
– Господи, бывают же фанатики!

– Рыбак рыбака видит издалека.
– Космонавт рыбака тоже видит издалека.

– На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
– Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.

– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
– Ну...
– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!
– ???
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

– Что общего между рыбалкой и минетом?
– И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет такая рыбка!

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
– Ты на что ловишь, мужик?
– Сегодня на тесто.
– А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
– Да я утром смотрю: если направо лежит - на мотыля ловить нужно, налево - на тесто.
– А если не лежит, тогда на что?
– Тогда на рыбалке делать нечего.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
– Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

Два друга разговаривают по телефону:
– Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
– Сейчас, погоди, у жены спрошу.
– Ну, как, пойдёшь?
– Нет. Жена разрешила дома водку пить.

– А почему рыбак рыбака видит издалека?
– А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!

В самолёте.
– Женщина рожает, есть на борту врач?
– А можно я попробую?
– Вы врач?
– Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да что ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

– Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
– Вах! Рыбу-баклажан!
– Вах! Нет такой рыбы.
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, стать столбовой дворянкой.

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь «выгодного» банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.