Поверка в армии:
– Сидоров.
– Я.
– Попов.
– Я.
– Иванов.
– Я.
– Три тысячи тридцатый...
Молчание.
– Три тысячи тридцатый, твою мать!
Тут голос из строя:
– Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Историки установили:
«Много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик...»

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
– Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
– Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
– Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

– Гиви, родина манго?
– Точно не знаю, пиши - Манголия.

– Яан, наш отец полез за яблоками на дерево и сорвался... В общем, мы его потеряли!
– Тойво, а вы под деревом не смотрели?

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!

– Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
– Вах! Рыбу-баклажан!
– Вах! Нет такой рыбы.
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!