– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила в театр пойдeм!

– Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
– А что делать - невесте в пятницу рожать!

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я - подруга жениха на стороне.

Парень с девушкой целуются на диване.
– Хочешь, я включу музыку для с*кса?
– Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.

– Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
– Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?
– Хорошо! - ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время. Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там... собралось 15 человек... Сын говорит отцу:
– Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
– Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

– Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Парень приходит к приятелю:
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: «Открыть после первой брачной ночи». Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после рождения ребёнка». Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: «Открыть после первой ссоры». Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после развода». Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано: «Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?»

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать...
– Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте - я жених.

– Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга - в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
– Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

– Блин, руку порезал, больно.
– Расслабься, до свадьбы заживет.
– До свадьбы два часа!

– Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

– На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»

На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
– Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъяренный жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
– Нет-нет, именно невеста!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это всё?
– А от чего ещё ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

– Милый, давай поженимся.
– Но я не хочу жениться, я хочу есть.
– Вот на свадьбе и поешь.

– Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... А какой срок указывать?
– Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

– Мама, я таки решил жениться!
– Только через мой труп!
– Да я тут уже и таблеточки принёс...

– Мам, ну можно я еще погуляю?
– С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

– Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
– Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

На приёме у врача:
– Сильные стрессы в жизни были?
– Ну-у, вот женился три года назад.

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
– Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

– Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо.
– Света, честно?
– Честно.
– Почувствовал, как сдавило горло...

Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

– Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
– Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
– Ну а он?
– А он, вообще, не хочет жениться.

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идем выбирать.
– Свадебное платье?
– Гробик!

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований...»

– Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Суки, развяжите меня!