Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в «потом» и в «возможно»...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».

Скажи «Мне 38 лет» - и ты будешь обычным человеком. Но скажи «Мне 38 зим» - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так наверняка будет лучше.

Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
– Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?
– Хорошо! - ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время. Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там... собралось 15 человек... Сын говорит отцу:
– Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
– Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но счастливые. Выпили по 25, беседуют о том, о сём...
– Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить. Схема, вроде, прояснилась?
– Да ну на*рен! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Не клеится - прибей! Не прибивается - забей!

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра и ты уже видишь только себя....

– И зачем тебе топор?
– Вам.
– Что?
– К человеку с топором обращаются на «Вы».

– Как вам удается все время оставаться таким спокойным, умиротворенным и счастливым?
– Всё просто, я никогда ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно, так невозможно.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Попробовать в жизни нужно действительно все. Но в первую очередь, попробовать подумать, оно вам надо?

Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не всё...

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: «На*рен оно мне всё сдалось?!»

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

– Лучшая политика - это игнорировать идиотов...
– Отличная цитата! Кто автор?
– Представлять, что их не существует...
– Ну кто автор?
– И продолжать жить...

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.муь

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

Как говаривали индейцы яку: «Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х*й и язык».

– Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
– Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
– Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
– Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Древняя поговорка:
«Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо».

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная. Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые, что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная, стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное. Она просто не долбит ему мозги.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся...

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей, там уж точно никто искать не будет.

– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

– Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Всё, что не делается - к лучшему.
Просто не всегда к вашему.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

– Нельзя иметь всё на свете!
– Почему?
– А куда ты это всё будешь складывать?

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? - возопила ему вслед продавщица.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
– Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная продавщица.
– Меня не нужно искать, я сам приду. Как только закончиться пиво.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!», и оставишь ее под дворником.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на*рен не трогайте.

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...