Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

– А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
– Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и ешь, чё дают!

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда!» А думает: «Идиот, сюда!»

– Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
– У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели се*суальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Доктор одной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит «Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим».

Мужчина сначала думает, потом делает.
Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав:
– А душу она из него сама вытащит.

– Вы знаете, Ольга Петровна - такая святая женщина.
– Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Женщина, сбившая пешехода:
– Знаете, вам надо было ходить осторожней. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий. Я хожу уже сорок пять лет.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сeксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!

У женщины воспалилась и заболела нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
– Хирург сказал, что у меня рожа.
– Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дал шанс каждой!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.

– Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
– А я уже пожалела, что пришла.

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться!

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут подчёркнуто не обращать на тебя внимание.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят...

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

Две интеллигентные дамы ругаются:
– А ты овес, через лошадь прошедший!
– А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
– А кто такая сорока из сказки?
– Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

– Почему ураганам дают женские имена?
– Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я обязан решать проблемы этой женщины...

Дама – подруге:
– У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить, что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...» Причем так каждые пять лет и так думаешь.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

– Ты меня любишь?
– Да.
– А шубу мне купишь?
– Да.
– А серьги?
– И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

– Лучший друг женщин в красивых туфлях?
– Лейкопластырь.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

– Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
– Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».

Причины головной боли у женщин:
а: Давление;
б: Стресс;
в: Цветочная пыльца;
г: Плохие запахи;
д: Мама;
е: Дети;
ж: Начальник;
з: Коллеги;
и: С*кс;
к: Деньги;
л: Отсутствие детей;
м: Отсутствие с*кса;
н: Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин:
а: Женщина;
б: Удар топором.

– Женщина не знает чего хочет.
– Если б знала, не хотела бы.

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка.
Снежная королева.
Снежная баба.

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - «дурак дураком»...

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Муж жене:
– Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
– Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
– Что?

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
– Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
– Простите меня конечно, но это зеркало.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то у мужчин.

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
– Если у вас есть вопросы, прошу.
– Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, бл*ть, очень непростое...

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
– Ну вот, блин, еще и напугала!

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

– Женщина, откройте, полиция!
– Не могу, я не одета!
– Тем более, откройте.

– Натаха, я тебе ванну набрал.
– Спасибо.
– Только осторожнее - там до краёв и горячо.
– Не, нормально, всё как я люблю.
– Господи. Ну что за баба, ни сварить её, ни утопить.

С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать?!

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.

Женщина в оружейном магазине.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят с*кс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

– А вы сердцеедка!
– Ну что вы! Я предпочитаю мозги...

– Сколько тебе лет?
– У женщин такого не спрашивают.
– А сколько ты весишь?
– Мне 35.

– Где у женщин находится эрогенная зона G?
– В конце слова shopping.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женское:
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

– Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

– Извинит, Вас случайно не Алексей зовут?
– Вообще-то я женщина.
– Вы очень страшная женщина, Алексей...

Полицейский совет:
«Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок арматуры или водопроводной трубы...»

– Почему бабы такие ревнивые?
– Потому что они знают, на что способны другие бабы!

Полицейский совет:
«Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...»

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

– Мадам, а кем Вы мечтали работать?
– А я мечтала работать?

Мать учит дочь водить машину:
– Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри, вот так первая, так вторая...
– Мам, а как включать заднюю?
– Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный - настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.

Сказать женщине, что она неправа, для неё равносильно, что назвать её дурой. А дальше – как повезёт...

Вечная женская проблема.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте!

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты всегда права.

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
– Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
– Хм... У вас волосы на груди есть?
– Нет конечно!
– Значит, глубокое...

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

– Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
– Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
– Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
– Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала:
– Да что сами едим, то и ему даём!

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

– Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
– Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная, стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное. Она просто не долбит ему мозги.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты - нечто большее!
– И насколько?
– Килограмм на 50...