В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
– Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
– А вы своего сыночка не взвешивали?

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

– Абраша, я Вам таки скажу:
– Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
– Появляются женщины, таки пропадают деньги!
– Пропадают деньги, пропадают женщины!
– Пропадают женщины, появляются деньги...
– Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы таки будете сказочно богаты!

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол всем мужикам от них одно и то же надо. Вам, что, мужики нужны, которым этого от вас не надо?

– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмёшь!
– Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...

– Я такая одинокая, никто меня не любит!
– Дорогая, я тебя люблю!
– Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

– У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
– Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
– Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!

– Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
– Романтик!
– А если это сделает ваш муж?
– Придурок!

99% женщин:
– Только никому не говори.
– Само собой!
– Никому, никому! Ты куда это?
– Пойду побыстрее никому не расскажу!

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался.
– Я так хочу, я все лето не кончала...

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
– Ну,что уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы ещё и полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!