Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
– Какой знак видите?
– Алюминиевый.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

– Мама, папа, я полюбила цыгана!
– Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
– Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я хотел её слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Цыганка гадает мужчине:
– Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу...
– За рулём Мерседеса?
– Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь...

– Как приготовить омлет по-цыгански?
– Для начала надо украсть сковороду...

Отец-цыган просит сына-цыгана:
– Сходи за сигаретами.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
– Так она пустая!
– Так полную и дурак выкурит.

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.