Доктор одной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус. Не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает сука...

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Ноовым го-о-о-одом!
– Петрович, блядь, отойди от берлоги!

Поручик Ржевский говорит:
– Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
– Ну и что же вы? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– Как это?!
– Перебил всю моль в шкафу.

Сказка для веганов:
«И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые...»

Ну почему России так не везёт? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Девушка:
– Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
– ...тo я подожду.

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?

– Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
– Немного, папа, рублей на пятьсот.

– Всё, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
– Уговорила, ещё осталось уговорить мою жену.

Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Времена трудные, загадывай желание - но только одно.
Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.
– Хочу, - чтоб доллар был по рублю!
– Будь по твоему!
Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
– Ты не поверишь, что произошло!
– Неужто доллар по рублю?
– Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
– А в армии сейчас обед... макароны...

Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель задаёт вопросы:
– Сколько знаков в минуту печатаете?
– 2000.
– Так много?
– Да, но такая херня получается!

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и... не захотел просыпаться...

– Ты как русалка!
– Такая же красивая?
– Нет, такая же холодная и скользская.

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

– Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
– Да? А зачем же тогда?
– Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
– А вам чаво надобно?
– Золото, бабка, давай!
– А вам сколько?
– А сколько есть?
– Ну, сто кило хватит?
– Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
– Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит здоровенный детина - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
– Чего, бабанька?
– Да воть, золотцо моё, к тебе пришли.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Честное слово, ну как дети...

Кинотеатр, идёт сеанс, последний ряд:
– Дима, и почему это Вы сегодня такой холодный?
– Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

– Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
– Выспаться за выходные?

– Хочу в СССР.
– Тебе там не понравится.
– Почему?
– Ну вот кем ты хочешь работать?
– В смысле работать?

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

– Пойдём ко мне домой!
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли!