– Дорогой, ты где?
– Я жду автобус.
– Поторопись!
– Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

– Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
– Обученный?
– Ну, и не без образования, разумеется.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица». Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное.
Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится. Я ответил - Полковник Сандерс. Угадайте, где я сейчас...

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду - и это ничего?!

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом. Сижу, курю, думаю...

– А Близнецов какой камень оберегает?
– А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.

Женщина спрашивает совета у доктора
– Доктор, мой 17-летний сын так увлёкся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

– Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...

– Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
– Наверное, убила кого-то и ест.

– Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
– Весьма вероятно...

У старого, закоренелого вора спрашивают:
– Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
– Не только пошёл, но даже превзошёл! Депутатом стал...

Поверка в армии:
– Сидоров.
– Я.
– Попов.
– Я.
– Иванов.
– Я.
– Три тысячи тридцатый...
Молчание.
– Три тысячи тридцатый, твою мать!
Тут голос из строя:
– Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
– А вам чаво надобно?
– Золото, бабка, давай!
– А вам сколько?
– А сколько есть?
– Ну, сто кило хватит?
– Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
– Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит здоровенный детина - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
– Чего, бабанька?
– Да воть, золотцо моё, к тебе пришли.