Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
– Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
– Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и наебать тебя на деньги вряд ли получится.

– Знаете как выяснить, что у человека iPhone? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
– Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

– Что это за хреновый рисунок?
– Я художник...
– Ты так видишь?
– Нет. Я так умею рисовать!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
– Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

– Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века.
– А ты чё?
– А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

– Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
– Что такое?
– Пиво, рыба, раки...
– Ну да - не сахар!

– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

– Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря чей компьютер он заразил.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!

Плакатик на заднем борту грузовика:
«Внимание! Наш автомобиль уже вышёл победителем в десяти дорожных происшествиях».

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

– Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
– Чтобы при беге не хлопала!

– Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
– Выспаться за выходные?