Супруги на приёме у семейного психолога.
– Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!
– Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

– Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– А, это для женщин.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё...

У психиатра.
– Дата рождения?
– Стрелец, год Собаки.
– А ну - это вам сначала к астрологу.
– Я у него был, он меня к вам послал.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

Жена мужа пилит:
– Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
– А я не заигрываю с замужними!

– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть.

На таможне:
– Что везёте запрещённого?
– Ничего, кроме собственного мнения.

– Ты кто?
– Блогер.
– Я тоже ничего не умею...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым....

Знаете почему французы едят улиток. Потому что они не любят фастфуд.

– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
– Хм-м, ну почему же от любопытства...

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Честное слово, ну как дети...