Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

- Что общего у мужа и жены?
- Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...»

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: «Водку пить будете? - Ах, оставьте!»

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Вчера зашел с девушкой в МакДональдс. На кассе делаю заказ, говорю:
- Два мороженых Макфлури.
Девушка-кассир:
- Картошку по-деревенски не желаете еще?
Я думаю, если бы я согласился, то этот вечер я бы запомнил надолго.