Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х*й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи*да узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас?! Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «мало», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи*да как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Смс:
«Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...»
Ответ:
«Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.»

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

- Люська! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

С девочкой трёх лет обсуждают тему приближающегося Нового Года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:
– А кто приходит под Новый год? С подарками.
– Дед Молоз!
– Замечательно. А еще кто с ним приходит?
– ???
– Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
– Шмерть?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

«Москва. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают» - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Она была не глупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая:
- Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая:
- Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво:
- Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Могу простить соседям все: ремонт, с*кс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете.
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.