Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Мужик покупает билет на поезд:
- До Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!

В Одессе:
- Ну шо, Сема, как твоя се*суальная жизнь?
- Прекрасно, Моня! Вот восьмой внук родился!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у...
Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел с*кс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Милый, давай заведем любовника.
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка, тебе уже 13 лет, ты уже не маленькая девочка, и я хотела бы, эээ... поговорить с тобой о некоторых вопросах связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют!Покормил иногда, и всё.
- А как же аквариум чистить, воду менять?
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...

Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час.
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Жена: - Ура, муж пришел!
Муж: - Бл*ть! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец - девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Утро в холостяцкой квартире. 1 января 16.00.
Мужик встал, отрыл клетку с попугаем, подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл, накрыл клетку и спать пошёл.
Попугай:
– За*бись, день прошёл!

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет, самогонщик не дал.
- Эх ты, Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
- Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
- Хочу,конечно.
- Пиши, Петька «жену ему от советской власти». А хочешь дом новый?
- Конечно,хочу.
- Пиши, Петька «дом ему от советской власти». Дай пузырек, а?
- Конечно дам.
Дал он пузырек им.
- Я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый, хочешь новый?
- Конечно хочу.
- Пиши, Петька «х*й ему от советской власти».

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Разговор двух блондинок:
– Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
– Ты была права. Я не верю.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Как болеют мужчины.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!
- Гав-гав!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль №14, сделаешь - придешь доложишь!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!
- Молодец, Белка! Стрелка!
- Гав-гав!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства №84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!
- Молодец, Стрелка! Таджик Шерзод!
Таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
-Так их после этого рвало!

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей.
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и вуаля! Стена движется самостоятельно!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?
- Неважно, главное, чтобы он был закрыт.

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: «Кто в доме хозяин?!».
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е*ать.

Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. «Многие лета» пятилетке провозгласил.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал «менты козлы».
0 уровень: моет всю машину.
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись.
2 уровень: плюёт на кулак и стирает только первое слово.
3 уровень: зачёркивает надпись пальцем.
4 уровень: вписывает «не» между «менты» и «козлы».

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да ты что! А где ты работаешь?
- В «Формуле-1».

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный мудак!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!