Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.

Книгу рекордов гинесса сотряс новый рекорд: самою большую «лапшу» приготовили жители Москвы, Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Убежденный холостяк?
- Нет, неубежденный спонсор и спермодонор.

- Вы натурал, или гей?
- ?
- Ну, вы се*суальное большинство, или се*суальное меньшинство?
- Я - се*суальное одиночество.

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- Я на работе просто с*кс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, тра*ают все, кому не лень...

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!» С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту. Только муж просит их сначала размораживать.

- Здравствуйте! Вы позвонили в с*кс по телефону. Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ...А вторая - маленькая и отвислая!

В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи». Пошел теща к среднему зятю. То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка?!
- Кормить скотину надо!

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае*али!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится сыном.

- Странный, вы, русский народ. Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас зимние «каникулы»!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- «Не убий».
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- «Не укради».
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х*й, Не поеду я на дачу!

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем.

На приёме на работу:
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я не ждал поезда».

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает. И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: «Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...» Секундная пауза. «Маша! Не лезь в говно!» Ещё секунда. «Бл*ть, Маша - не трогай меня!»

ВИП - ВластьИмущиеПодонки

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального! С деньгами! Я же не прошу понизить цены на бензин.

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом «Мы разбились».
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: «Холооодное пиииво, креветки».

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та (возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл! Наша машина - тю-тю!

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка. Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
- Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай–лама.

Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.

Заявление:
«Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.»

– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– М-да... Эта фигура называется плоским штопором. А мотор то у него сзади. Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!..
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как?! Какая музыка?!
- В рояль посрать изволили-с!

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
- Я люблю анекдоты про Штирлица!
- А я люблю анекдоты про Ржевского!
- А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха.
Первые двое хором:
- Вот вы, Юрий Михайлович, и до*и*делись в итоге!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят, шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины. Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт, шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело, и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки «Курение убивает», скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ?!

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
«Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности».

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу. Жена:
- Что случилось?
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду. Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.

Вчера вечером было совершено ограбление с*кс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!

Российский день сурка:
«Если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год».

Беседуют 2 американских режиссера:
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Плакат на вокзале:
«Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади».

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале...

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче.
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- А-а... ну… может еще кем-то?
- Гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ?.. Ну, может еще кем-то?
- Сантехником!
- Т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как пи*арас.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох*я пи*датых слов.

Виды стресса.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить!», превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется».

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор. Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!
- А что ж делать, если он вправду - вор?
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут.
- Дурень! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
- Простите, выше - чем в каком году?
- Чем в следующем.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: «Б*я-я-я!», даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар – пройдемте с нами.

Новый Русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем:
- Козел! Осторожно!
- Сука! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!».

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
Лодочник:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тра*ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - ...Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... (приглядывается) ...блин, да это же мой велосипед!

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша теща?

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.