Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Когда слова не клеятся - их связывают... матом...

- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Как важно не терять букву Ё:
«В ближайшие дни страна передохнет от холода».

- Папа, а что такое «Опешил»?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

- Скажите, вы курите?
- Только после с*кса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы...

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

– Машка, а пойдём в кино после школы?
– Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео...»

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы Вы хотели выбрать?
- Девушка 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
- Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
- Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
- Ладно, пусть будет Дура!..

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют начуй мою корову.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
– Ну,что уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка в лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к деньгам и с*ксу!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
- А «голова»?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу. А если я пакет лизну?

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит-у меня всегда стоит!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...»