Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? Пожил один. Прикинул. Теперь думаю, а где она их брала?

У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут.
Чуть не побили его.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться се*сом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к еб*ням!

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... Через сутки... На пляже в Египте. Дааа... Судьба злодейка!

- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Утро. Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да?. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний».
– А ты чего?
– А чего я? Заткнулась.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя.
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- «Красную шапочку».
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?!
- Зятья, наверное...

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В жизни надо всё попробовать.
Всё - обычно наркотики, с*кс и съемки в по*но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. Потому что вы - мальчик и мальчик.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
- У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
- Кто спер?
- У кого две - тот и спер.

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ибать твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

– Алло, ты где?
– В туалете
– Что делаешь?
– Танцую, бл*дь.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся.
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?

- Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
- Говори как есть, ну же.
- Е*ать ты страшная. О, стало легче.

- Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
– Не понимаю.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Если у вас чего-то нет - спи*дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Говорят, Николай женился.
- Да.
- Как жена?
- Ребята хвалили.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... Я же на работе!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними се*сом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за шарика!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер... А, компьютера та у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов... А их то у нее и нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
- А, члена то у нее НЕТ!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: «Ну примерно, как у вас».

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок. Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него «эта штука» ещё в целлофане была!

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок «50-».

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

- Что такое украинские шахматы?
- Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
- Парни, у вас все в порядке?

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А на* мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.