Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

В аське...
Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.;)....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: Бл*дь! Это не тебе, окном ошибся!
Она: Бери гандоны.:)

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Встречаются через столетие те же русский и американец. Разговорились.
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары. Только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски! - гордо отвечает русский - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Жена-мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня с*ксуа*ьный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а предложение! Это даже не предложение, это руководство к действию...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на*уй», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Вчера жене кольцо купил.
- Какое, золотое?
- Неее, баскетбольное, пусть прыгает от радости.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: «Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я на*уй».

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих д*лбо*б, и что примечательно, если д*лбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: «Дать или не дать?»

Молодой моряк устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан его инструктирует:
- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану. Капитан:
- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. - Понял.
Прибегает опять в аптеку.
- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
- Понял.
Аптека:
- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
Аптекарша:
- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

В подъезде стоят двое.
Она: - Дорогой, выкрути лампочку...
Он: - Зачем?
Она:- Ну выкрути, дурачок.
Он выкручивает лампочку.
Она: - Хочешь, в рот возьму?
Он (сделав огромные глаза): - Ты что, дура? Она ж горячая!

- Девушка, а девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов.

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц:
- Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
- Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал,подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!», и от*ра*ал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
- Что Миша плачешь?
- Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня от*ра*ал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал,подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!», и отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
- Что Михаил Иванович с тобой приключилось?
- Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц, я ему пожаловался, а он меня от*ра*ал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
- Что Михаил с тобой приключилось?
- Понимешь Лось... А да ладно, е*ите уж, а то долго рассказывать.

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
– Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
– С облегчением тебя, кот!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами. Навряд ли.
- Значит ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Из новостей:
Неизвестные утром взорвали «Дом-2». Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, - предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Реклама унитазов в метро:
«Санфаянс: толчок для новых идей и решений»

Коктейль «Тандем»:
100 грамм водки «Путинка»
300 грамм пива «Три медведя»
Взболтать, но не смешивать.

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Парень, который купил в киоске пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру.

Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Охренеть!
- Так мою же машину.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

Камасутра у червячков называется макрамэ.

Висит груша - надень лифчик.

- Это Б*я Агапова!
- Здравствуй, Б*я Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, просто, я стираю его лаской.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным».
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь».

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она бл*дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?
- Подуть ей в ухо.

Две одесситки разговаривают:
- Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон - так человека убило!
- Кошмар! Во балконов понастроили - человеку негде пройти! А кого убило?
- Да какого-то олигарха.
- Вот олигархов развелось - негде балкону упасть!

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

В аптеке:
- У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену:
- Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!»
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак»
Ну а водка: «По*уй, пляшем!»

На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много думал...

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.

- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера.

Покупка компьютера - первый шаг к его апгрейду.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал.

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Никто не повис, ничто не повисло...

Баг или фича - вот в чем вопрос...

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.

Мастдай H. Ламерчук, эксперт по компьютерному маркетингу.

Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы. Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.
Думает: «Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!»

Hardware detection ................
Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!@%$&

Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.

Кошмар ЖЖиста: френдлента Мёбиуса.

Отчего, отчего, отчего Winamp поет? Оттого, что кто-то любит программиста!

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК.

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.