Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

НЛО я видел. Привидения видел. На очереди динозавры. Куплю 8086 комп.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
– Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку, будет место, где стоять.
– Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

Не пей пиво - фидошником станешь!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

- Ну что же, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. ПОМЯНЕМ...

На целый байт короче... И может быть быстрее...

«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно висит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
через 5 минут
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!

Письмо в службу технической поддержки:
У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».

Эпитафия на могиле фидошника: «Меня видно?»

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался.

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги тра*аем!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «..У..НЯ»
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек, а если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор, если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Если ваша программа работает медленно, значит вы опередили своё время.

«Вассал моего вассала на твоего вассала нассал» - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала.
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать.
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Не тисипи моё айпи.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Работник одной фирмы сидит и вносит в электронную таблицу всякие там расчетные счета, выплаты, сколько товара продано и.т.п. Закончив работу он нажимает на SAVE, на что Excel выводит сообщение: «Illegal operation!».
Работник с удивлением:
- И откуда они узнали, что операции не легальны?!

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю - русскую женщину нельзя порадовать!

И все-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят, нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Первого сентября дети пошли в школу... Откосить никто не смог.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», - и думает...

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «За тех, кто в море!»

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно.

- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают, то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

- А мне-то мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас куча денег.

- Есть ли жизнь после развода?
- О! Это смотря на сколько вас развели.

- О великий шипучий польский язык!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:
«Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи».
Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:
«Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спи*дили».

Муж пришёл вечером домой, жена говорит:
- Ну, наконец-то... Пришёл. Ты кажется, сегодня с утра говорил, что будешь делать уборку?
- Да.
- Ну и куда ты исчез?
- Я не исчез, я убрался!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й пи*да!»

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
- Видишь этот гре*аный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял?!
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
- Твой значок! Покажи ему свой еб*ный ЗНАЧОК!

На кухню пришла Маша (4 года):
– Папа, я хочу херню.
– На, дочка, только помой её и запомни - это называется хурма.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

- Дорогая, тебе купить «Чупа-чупс», чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане с*кса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

В постели.
Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он: - Наша кухня...

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит с*кс. «Максимум, два раза в неделю», - ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: «Минимум!»

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был. Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был.
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо.
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был. Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была. Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил.
Подходит к зеркалу...
- И съел.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее.
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
- Ой, господин полицейский.
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.