Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках. На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
- Байкеры - подумал Штирлиц.
- Неформал - подумали фашисты.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна?!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х*й посылают!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете. Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился. Шестью семь - сорок два.
- Ну и ходи босый со своей математикой!

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите?..

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:
- Где взял топор? Где взял топор?
Первый мужик молчит. А второй снова:
- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..
Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:
- Где взял топор... Где взял топор...
А потом во весь голос как заорет:
- Да купил я этот топор!!!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - «бум-бум», «бум-бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу.
Утром на палубу поднимается боцман, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от «Мерседеса» несет.
Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко ?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: «наливают!», «отпускают!»

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла. Он говорит: «Мабуть буду йсты силь». Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: «ни, мабуть е*ите!». Пол племени его поимела, он говорит: «ни, мабуть буду йсты силь». Еще четверть мешка съел и говорит: «ни, мабуть е*ите!». Еще четверть племени его тра*нуло, он не вытерпел: «ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой».

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, «прическа» под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, хиппи. Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а? Че, не можешь, как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно.
Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем, мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Хиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы. Мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Хиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Гопник (пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х*й бы повесил.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: «Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит». Приходит поручик на бал и говорит: «Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра*ает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче!»

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень ё*нешься».

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
- А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бия себя в грудь):
- Мамой клянусь, трэугольник!!!

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!». «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!». «В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну? Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Два гаишника на месте дорожно-транспортного проишествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товарищ майор, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает. Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в кювете.

Душа: - Ой, где это я?!
Архангел: - В раю!
Душа: - А почему все вокруг огорожено колючей проволокой?
Архангел: - Разговорчики в РАЮ!!!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много русских женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пи*ды, чтоль?

«Замолаживает, однако!», - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает - быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?».
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?».
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?».
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*дь, догоню - убью на*уй!»

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: «Ну ты еще рогами постучи!»

Надпись на заборе: «Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!»

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х*й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.

Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно-медленно вытаскивать.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

- Девушка, сколько вам лет ?
- 19.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Идут булавка с иголкой по пустыне. Булавка вытирая пот со лба - «ну и жарааа!». Иголка (с сарказмом) - «Расстегнись».

Убегают два зека из КПЗ через канализацию. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается.
- Глинка......
- Ты чо Спятил?! Третий час по говну ползем! А он глинка!

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся !

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается. Подлетает сорока и говорит:
- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?
- Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
- От партии отстала, уклониста проклятая.

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты: «родзина ма-ая».

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- «Тише, девочки».

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящую хату, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!

В гостях хорошо, а дома... а дома-2 лучше бы вообще не было!

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: «Я буду вместо, вместо, вместо неё, Твоя невеста честная...».
Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы ещё и полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что всё, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Примета:
Если вечером ты увидел возле подъезда машину с молдавскими номерами, значит утром ты проснешься от грохота перфоратора.

Из обращения Буша к нации:
– Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Конферансье:
– Следующего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го.
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стюардессы, разумеется, проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
– Не могу. (поднимая глаза к небу) Шеф рядом.

Знакомая рассказывала.
Довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина. Сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют. Отец жениха:
– Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
– Ничего. Разъе*ется...

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне и маске.
– Ты кто?
– Смерть.
– А коса где?
– А я с тобой и так справлюсь...

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
– Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка.
– Что-что?
– Да трахикарпус заболел, говорю.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт. Экскурсовод:
– А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат его обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
– Здесь немцы. С ними всё просто! Мы начертили круг и написали «Не перелезать». Так ведь и не перелезают!

Один приятель спрашивает другого:
– Почему тебя так женщины любят?
– Потому что я умный, добрый и красивый.
– А почему не женишься?
– Так, повторяю - потому что я умный...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Прочитал в книге:
«У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделает кот.»
Н-да...

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!
– А что жена?
– Не выдерживает. Теряет сознание!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое*аться прилично!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое «логично», товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая, а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!8

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!». Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа.
- Ну иди домой, покушай.

Стоим с пацанами разговариваем о жизни. О половой. О худшей ее части. Подходит Саня.
- Привет, Санек! Ты у венеролога когда-нибудь проверялся?
- Нет.
- Почему?!
- БОЮСЬ!

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.