Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая.
- Хорошо. Но потом сжечь!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая.
Фея бац, и исчезла.
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая се*сапильная.
Фея бац, и исчезла.
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра*ается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: «Истинный мариец. Характер мордвический».

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера померил - у меня только 28!

В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь х*йня получится.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - а вирусов нет?

«Зачем мне изучать эту гре*аную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор». Мэрлин Мэнсон.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
- Никакого.
- А мораль в нём есть?
- А как же! Аморали сколько угодно.
- Приступайте.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась. Готовила. Всё резала кубиками. Складывала слоями. Украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал?!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!!!

Лучшая рифма к слову спать - долго!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его... это... ударом в челюсть - и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это... первого я ударом в челюсть - он готов... а второго - хуком слева.. и он тоже готов.
- А если нападут три хулигана?
- Ну... первого - в челюсть.. второго - хуком слева...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал.
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала.
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.

Охотнику: «Ни пуха ни пера!»
Дальнобойщику: «Ни гвоздя, ни жезла!»
Инспектору ГАИ: «Ни стыда, ни совести!»

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным се*сом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марьванна:
- Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
- Да нет, Марьванна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх!

Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows 98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!

После с*кса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: «В каждой десятой юбке - сюрприз!»

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: «Проститутка!»

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага! Попалась!

Вы не спите, вы сидите за компьютером, вы читаете почту, вы входите в транс...

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!

В нашей больнице работают компы на базе ОС WINDOWS, добро пожаловать!

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Microsoft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!

Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!

Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
- Доктор у меня начался объектно-ориентный понос, что делать?

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу, то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Фидошник звонит в Спpавочное 09:
- У вас можно телефон по адpесу узнать?
- Да можно.
- 2:5030/514.7

Перед смертью бабушку исповедует поп. Поп:
- Брала ли ты чужое?
- Нет, батюшка.
- Ругалась ли бранными словами?
- Да нет же, Батюшка.
- Прелюбодействовала ли?
- Это как же, батюшка?
- Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел:
- Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х*ем своим управлять не умеют!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Объявление:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)»

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

- Алло, с*кс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.

У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Народная примета:
Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич - компы» - это к разводу.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Компьютер - это полнейший идиот с феноменальной памятью.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
- Какую приправу?
- Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Какой бы Вы компютер ни настраивали, тот, кто настраивал его до Вас - чайник.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Путь к сердцу женщины не должен лежать... он должен упруго стоять.

Каждая девушка достойна с*кса, но не каждая - дважды.

Парень:
- Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: «Придурок, это женский туалет».

Если Вы написали впервые программу и у Вас компилятор не нашел ошибок, обратитесь к администратору, он исправит ошибки в компиляторе.

Отнеситесь к с*ксу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, Windows 95 сделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние ......9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

- Я Бонд. Джеймс Бонд.
- А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» - Не, ну точно моя жена...

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...