- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин. десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки».

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь пере*рахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал «Капитал»?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал».
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написал он и его брат!

Рецепт борща для мужчины: берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Если вы говорите о ком-то: «Живёт как у Христа за пазухой», уточняйте, до распятия или после.

Ошибочно утверждение: «чего хочет женщина, того хочет Бог». Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Что за де*ильная фраза: «И ежу понятно»? Мне допустим многое из того что «ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Из объяснительной.
«...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...».

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех, глаза круглые.

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!». Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала пол зоопарка.

- Слышал - пиво хотят приравнять к водке?
- Ого! Пиво 40 градусов? Это жесть!

- За границей люди на пенсии путешествуют по миру.
- С нашими пенсиями тоже впору идти по миру...

«Любовь зла» - со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо пасущихся коз.

Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, б*я?! Ну посмотри, еб*ный дибил, кудa я её, нaхй, уберу?!

Поступает блондинка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а как пишется «холостА» или «холостаЯ»?
- Девушка, пишите «Не замужем».
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?

Зря россиянам показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...

- Милая вот тебе тысяча рублей,как ты и просила.
- Стоп! А почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!

Я живу как положено! А положено у меня на всё!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Ржали до утра...

Тост от поручика Ржевского: «За проститутствующих здесь дам!»

Это не соседи, а седерасты какие то...

Мы против национализма! Все мы русские, белорусы, украинцы - мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде, например...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом... Потом мама повела меня в школу.

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
- Occupation?
- No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

- А почему это он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - «Joker». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- В рот не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На х*й ты мне такая нужна?

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. - Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Биография:
«Я женился на вдове, а мой отец - на её дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!»

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! Два тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! Два! Вовочка, а ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет... Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут, а сыра нет!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Жена, вернувшись домой, скидыват сапоги, пальто забигает в ванную комнату, слышит, что в ванной муж принимает душ. Просунув руку за ширму, жена нащупав достоинства мужа, припивая:
- Колокольчики-бубенчики мои, - игриво покидает ванную комнату.
Войдя на кухню видит муж сидит и пьёт чай.
- Дорогой, к-к-кто т-там в-в-в ванной?
- Да, папа в гости приехал.

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е*ал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня - минус 4 мозга.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «мэра на ракете вертел».

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.