Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал. Вдруг лошадь спотыкается, а ямщик орет:
- Но! Пошла, пи*да!
Наташа:
- Папенька,а что такое пи*да?
- Это очень нехорошее слово! Ну, в общем, так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
- Скажите, поручик, у вас есть пи*да?
- Нет!
- А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает так: «Пр-ррррф!»

Папа с мамой включают поздно вечером по*нофильм и говорят ребёнку:
– Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж, бл*ть, просила к обеду не опаздывать.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.

- Пора бы тебе уже и спать ложиться.
- Не, я очень рано лег вчера!
- Неужели? И когда ж ты лег?
- Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

- А у вас во дворе мент живет, так у него кликуха - «Ревматизм».
- С чего это?
- Уж очень он старательно руки выкручивает.

- Нам придется расстаться.
- Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что?!
- Я же говорил, что не умею.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит «если»?!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Немец!
- Чего?
- Пошёл на х*й.
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!
- Ну чего?
- Пошёл на х*й.
Немец опять смолчал вроде как перемирие же.
- Немец!
- Чего тебе?
- Пошёл на х*й.
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х*й.

– Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, пи*да ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!» А она мне: «Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими ё*аными советами на х*й!»
– Ну хоть не дерётся?
– Что ты?! Она же ко мне со всем уважением!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве «Ну, погоди!».

Политкорректное название левшей - «люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Как меняются времена. 40 лет назад: «Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?».
Сегодня: «Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?».

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку...»

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.

- А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
- Ну и что?
- Педаль за отвагу дали!

На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только лапу, не только зимой.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Е* твою мать, хайль Гитлер!»

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Звонок в «скорую» :
- Помогите! Я умру через 59 секунд!
- Минуточку.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо.
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, як? Головой у хату!

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60. Она так и называется: «А вдруг?».

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл*ть» - это команда, садится и виновато опускает голову.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит еще не умеешь сынок.

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Конечно б*я - 90-120-176 - как у снеговика!

- Пойдем ко мне?! У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать.

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов:
Какого х*я? А на*уя? И х*йли будет?

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.

– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести...
– При чем тут тренажёрный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило, что это смешно.

Мужик делит цветы на 2 вида: «розы» и «вот эта х*йня как называется?».

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован - козел!».
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
– Есть две новости: плохая и очень плохая.
– Ну и что же это, блин, за плохая новость?
– Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
– Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я!
Через несколько минут спрашивает:
– Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
– Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты наши спи*дила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
– Отче Наш!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Самый лучший фильм - это «Ремонт». У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

– Это программа по заявкам?
– Да. Какую песню вам поставить?
– Про черта-мазохиста.
– Простите, но что-то я не припомню такой песни.
– Ну, как же! «Бес само, бес само-мучо...»

Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
- Скажите, у вас есть удлинители?
- У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские.

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела.
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай!
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари! Горшочек не ваааари!»

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Б*я... Теперь у меня проблемы...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день. Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!
Вовочка:
Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х*ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х*я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно совсем без этого?!
Вовочка:
Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х*я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без этого...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х*ем
ушла куда-то...

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, просыпается весь подъезд.

- Мой пол!
- Да твой, твой, только отъ*бись!