Приходит батюшка в публичный дом:
- БлОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
- Я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е*ём..
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и е*ёт, а я - ОбОжду.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Идёт по улице генерал–майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке.

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на*рен не трогайте.

Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж., крепко в руках умеет держать Х. и сама немножко Б.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты.
- Скажите им, что меня нет.

Благодаря рейтингам, дети теперь точно знают, что интересное кино имеет цифирьки 16+ и его-то и стоит смотреть!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Решила разнообразить се*суальную жизнь.
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала.
- Мм... А можно всех посмотреть?

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести рюмку водки.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чем тут люди?

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго».
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Она:
- Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он:
- И одним из них будешь ты.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте. Да и бедному вообще-то тоже похyй.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Мужчина с утра:
- Ой... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Что общего у мужа и жены?
- Буква «Ж». Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.