Учитель:
– Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
– Водка подорожает! - отвечает Вовочка.
– Почему?
– Папа всегда говорит что как только происходит какая-то херня, то сразу водка дорожает.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
– Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
– Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.
– А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Начальник заходит в офис:
– Сегодня работаем до трех!
– Ура!
– Утра.

Отец дочери:
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Едем с друзьями на машине за грибами. Четыре утра. В свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
– А это хорошая примета или плохая?
– Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
– Г-н. Зильберман! Верните деньги!
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: «Миша, ну?»

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Вопрос журналу «Здоровье».
– Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
– На 15-17 минут, не больше.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...»
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит».

Теперь вместо «женщина легкого поведения» предлагается говорить и писать: «Женщина с ослабленной половой бдительностью».

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Два алкаша в магазине:
– Что брать?
– Давай три водки и орешков.
– А орешки зачем?
– «Белочка» придёт, чем кормить будем?

Сказка для веганов:
«И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые...»