– Откуда у одного человека столько врагов?
– Общительный я. И... пьющий.

– Как дела на личном фронте?
– Пошёл в рукопашную.

Находиться на вершине пирамиды некомфортно, чуть тряхнуло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже, всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска и бесперспективно. Лучше держаться подальше от пирамид!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

– Какие у вас забористые стихи!
– Что, настолько проникновенные?
– Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша. И всё на халаву.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.

Едут в поезде в одном купе украинец и негр. Украинец достает сало, цыбулю (лук). Негр спрашивает:
– Что это?
– Цэ сало.
– Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца. мав]р спрашивает:
– А это что? - спрашивает негр.
– Цэ яйца.
– Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Украинец напрягся ещё больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр опять спрашивает:
– Ну а это что?
– Цэ крыжовник. Дичка.

– Изя, а Вы любите групповой с*кс?
– Не знаю, не пробовал.
– Таки бегите домой, может, ещё успеете!

– Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
– Да? А зачем же тогда?
– Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.