– Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
– Да.
– Ах, всё-таки узнаёте!
– Конечно, вы же мне его третий день показываете.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел это слишком близко.

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже всё уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая всё никак не успокоится и заново:
– Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее. Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
– Ты чё свои копыта понарасставил?!
– Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

– На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
– На печальной...

– Вася, никакого пива!
– Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
– Я тебя делаю счастливым, всё остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
– Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

– Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая...
– Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Толерантность - это прекрасно. Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки. Я чувствовал себя неудачником. Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, - говорит муж.
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

– Девушка, у вас сумка расстегнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?